Fun & Jeux

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[Fun] Comprendre les ingénieurs, tentative n°3

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Un ingénieur traversait la rue lorsqu’une grenouille l’appela :
“Si tu m’embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.”

Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors :
“Si tu m’embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.”

L’ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier :
“Si tu m’embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !!“.

Encore une fois, ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors :
“Quoi, qu’est-ce qu’il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne m’embrasses pas ?”

L’ingénieur répondit :
“Regarde-moi, je suis un ingénieur. J’ai pas le temps d’avoir une petite amie. Par contre,une grenouille qui parle, ça, c’est cool !!”

Tentative n° [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7]

[Fun] Comprendre les ingénieurs, tentative n°2

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Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.

Au bout d’un moment, l’ingénieur explose :
– Mais qu’est-ce qu’ils fichent ? ça fait bien un quart d’heure qu’on attend là !

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
– Je n’ai jamais vu des gens s’y prendre aussi mal !

Le pasteur dit alors :
– Attendez, voilà quelqu’un du golf. On devrait le lui demander.
– Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?

L’autre répond :
– Ah oui, c’est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en sauvant le golf des flammes l’année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment,

et le pasteur dit :
– C’est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute :
– Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir s’il peut faire quelque chose.

Et l’ingénieur :
– Mais enfin ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Tentative n° [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7]

[Fun] Comprendre les ingénieurs, tentative n°1

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Un élève ingénieur marche le long du campus et croise un camarade à vélo.

Il l’apostrophe, admiratif :
“Où as tu trouvé ce vélo ?”.

Le second lui répond :
“Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j’étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s’arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : “Prends ce que tu veux… “. J’ai donc choisi son vélo.”

Le premier opine et lui dit :
“Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.”

Tentative n° [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7]

[Fun] Contre le racisme

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– Quel est votre problème, Madame ? demande l’hôtesse.

– Mais vous ne le voyez donc pas ? répond la dame. Vous m’avez placée à côté d’un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d’un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège.

– S’il vous plaît, calmez-vous, dit l’hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s’il y a une place disponible.

L’hôtesse s’éloigne et revient quelques minutes plus tard :
– Madame, comme je le pensais, il n’y a plus aucune place libre dans la classe économique. J’ai parlé au commandant et il m’a confirmé qu’il n’y a plus de place dans la classe exécutive.

Toutefois, nous avons encore une place en première classe. Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l’hôtesse de l’air continue :
– Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s’asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu’il serait scandaleux d’obliger quelqu’un à s’asseoir à côté d’une personne aussi répugnante.

Et s’adressant au noir, l’hôtesse lui dit :
– Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend.

Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent…

Orange – Chabal

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L’opérateur de téléphonie Orange vient de lancer un mini site viral dont le but est de promouvoir sa nouvelle chaîne « Orange foot ». La marque a fait appel à Sébastien Chabal pour cette campagne.

Celui-ci se transforme en footballeur, le temps d’un pénalty, et fait appel à l’internaute pour réussir cette mission. Après s’être inscrit sur le site, le téléphone sonne : Sébastien Chabal vous demande conseil ! Il est possible de choisir l’angle de tir grâce au touche du téléphone…

et de marquer le but !

[Fun] L’enfer de la chimie

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Ci-dessous est la version d’une soi-disant question de chimie donnée à l’université de Montpellier. La réponse d’un étudiant a été si profonde que le professeur l’a partagée avec ses collègues, via Internet, et c’est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.

Question bonus :

L’enfer est il exothermique (évacue de la chaleur)
ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l’enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l’enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu’une fois entrée en enfer, l’âme n’y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d’entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd’hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n’êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d’une religion exprimant cette règle et comme les gens n’appartiennent pas à plus d’une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l’enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l’enfer doit se dilater proportionnellement à l’entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :

1/ Si l’enfer se dilate à une vitesse moindre que l’entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu’à ce que l’enfer éclate.
2/ Si l’enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d’entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu’à ce que l’enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que Thérésa m’a répondu durant ma première année d’étudiant qu'”il fera froid en enfer avant que je couche avec toi”, et en tenant compte du fait que j’ai couché avec elle la nuit dernière, alors l’hypothèse doit être vraie, et alors je suis sûr que l’enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c’est que comme l’enfer a déjà gelé, il s’en suit qu’il n’accepte plus aucune âme, et du coup, qu’il n’existe plus… Laissant seul le paradis et prouvant ainsi l’existence d’un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Thérésa n’arrêtait pas de crier “oh mon dieu”.

Ce serait le seul étudiant à avoir reçu la note 20.